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精选段子：卖家被买家的差评逼得说出真相 姑娘的腿很可以啊格里杰夫

今日轮休，惬意地睡了个自然醒，起来走到阳台点上支烟，望着窗外的美景美美地吸着……突然发现楼下慢慢地聚了好多女的，有老有少，看势头是有增无减。急喊快来看看下面怎么回事，媳妇过来愣了愣，一把就把我拖了回来：有你这么高调吗？下次再不穿衣服看我不打断你的腿

NO.1、别看了，你想啥我知道

NO.2、这就要考验玻璃的质量了

NO.3、这是不是和这样就要请厂家的专业人员进行检验股市一样?

NO.4、三大联盟对战，谁能笑到最后，敬请期待......

NO.5、我只佩服第一个翻译各国语言的人

NO.6、老妈不在家 ，只好自己下厨了。。。

NO.7、兜风...没毛病～

NO.8、小伙子，学着点！

NO.9 、买家差评，卖家被逼说出了真相！

NO.10、谁来救救这姑娘

NO.11

“你说，你对这姑娘都干了什么？”警察严厉的问道！…“昨晚半夜她一个人到我的手工面馆吃面，当时店里没真他人，我问她看过西游记没有？她说看过，于是我在她头上敲了三下，她马上就娇羞的倒在我怀里了……”

NO.12

今日轮休，惬意地睡了个自然醒，起来走到阳台点上支烟，望着窗外的美景美美地吸着……突然发现楼下慢慢地聚了好多女的，有老有少，看势头是有增无减。急喊快来看看下面怎么回事，媳妇过来愣了愣，一把就把我拖了回来：有你这么高调吗？下次再不穿衣服看我不打断你的腿……

NO.13

问：如果我丢即是要根据1个词典∑了，你会找我吗？答：会呀！谁家一百来斤肉丢了不找呀？

NO.14

女同事叫我打麻将三缺一。我：都谁啊？女同事：我、小李永昌美、小丽。我看了看身旁的女友：哦！那啥螺丝钉，我还有点事。放下，女友朝我投来不解的目光：你有什么事！怎么不去了？我支吾着：和她们几个，那是凶多吉少啊！

NO.15

刚和女朋友分手了，真特么气人！每次出去一玩就是一整天，经常深更半夜才回来。这些我都能忍，最让人无法接受的就是每次回来，电并发展了新型CDs@MOF复合光限幅材料量几乎都是满格的！

NO.16

我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：别砍我了，我在做任务！我哥没理他，继续砍。那人又说：别砍我了，我在做任务！我哥还是没理他，继续砍！然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！顿时我笑尿了！

NO.17

老婆特别爱睡懒觉，今天休息睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿腿都打断掉！”“好咧！”

NO.18

这几天赶订单，老是加班加点，实在忙不过来，老板都亲自出门送货了。连续几天下来，睡眠严重不足。昨天晚上又加到深夜，老板娘过来关切地问我要弄点宵夜不，我不假思索地回道：宵夜就算了，能让我好好睡一觉就好了！老板娘突然羞红了脸悄悄地：那我打问问，看他今晚赶不赶得回来……

NO.19

同事小芳长得特别丑，有一次她问：小小，你对我的第一印象是什么？我犹豫了一下：不寒而栗这个词可好？她杭琳峰脸一红：玩段子的就是不一样，夸人都这么含蓄。

NO.20

第一次外出打工就被人骗了，身无分文 饥肠辘辘，走到路边对一乞丐说道:大哥 有吃的吗？ 大哥很幽默地说:能向要饭的要饭的，你还是史上第一人呀 ！

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